В этой теме делимся анекдотами.

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (писля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмихаеться, в той час коли українець мовчки дали їсть свий сниданок.
- Москаль: Вы едите джем с хлебом?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пропускаючи жвачку кризь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
- Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?
- Москаль посмихаючись: Конечно.
- Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
- Москаль: Выбрасываем, конечно.
- Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росi.

Из протокола:"..В полицейском участке,глухонемая девушка,жестами и мимикой,пыталась объяснить офицеру, что её зовут Кончита..."

Не обіжайся, але це [:::::::::::]

Йде гаїшник по вулиці, бачить бомжа в калюжі, хоче подойобувати.
Г - Яка година?
Бомж запхав палець в сраку, запхав врот, підняв вверх і сказав - Пів дванадцітої.
гаїшник подивився на годинник, і дійсно 11:30.
Г - Як ти то робиш? Навчи мене.
Б - то просто, сідай в калюжу.
Г - Я не можу, я ж поважна людина, мені це не личить.
Б - Сідай, бо нічого не вийде.
Гаїшник сів в калюжу.
Б - Пхай палець в сраку.
Г - Я не можу, я ж поважна людина, мені це не личить.
Б - Пхай, бо нічого не вийде.
Гаїшник запхав.
Б - Пхай палець в рот.
Г - Я не можу, я ж поважна людина, мені це не личить.
Б - Пхай, бо нічого не вийде.
Гаїшник запхав.
Б - Підніми палець вверх.
Гаїшник підняв.
Б - Тепер дивись, там ратуша.

_______________________________________________________

споряти три кота хто з них лінивіший, перший каже
П.: - я такий лінивий, що мені приносять молока мені впадло похлептати!
други йому відповідає:
Д.: - та шо ти, я такий лінивий мені мясо в рот запихають, а мені впадло пережувати!
а третій їм у відповідь:
Т.: - та шо ти, ви вчора чули як хтось цілу ніч мявкав?
П.: - ну, так...
Д.: - чув і що...
Т.: - то я собі на яйця сів, впадло було встати
P.S. sorry за пошлість)))))

Скрытый текст, вы должны войти для просмотра

Студентка на Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
- Мама, є бали, мабуть приймуть.
- Донечка, та нехай є*уть, аби вчилась...))))))

Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, я и сам напишу вручную.

На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:
- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке?
- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.
- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка спрашивает:
- Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?
- Задавай.
- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них жената?
Учительница, слегка покраснев, отвечает:
- Ну, наверное, та, которая сосет?
- Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.

_______________________________________________________

Бігає циплятко по курятнику, та заводить
Ц.: - "е*т твою ма*ь, е*т твою ма*ь, е*т твою ма*ь"
квочка йому підзатильника дала, тай каже
К.: - "що ти таке виговорюєш, я тебе хіба культури не вчила?"
а їй у відповідь
Ц.: - "а то прада шо мій тато піт*х?"
К.: - "правда!"
Ц.: - "е*т твою ма*ь, е*т твою ма*ь, е*т твою ма*ь..."

Скрытый текст, вы должны войти для просмотра