_______________________________________________________

Зібралися їхати в Китай Вовк,Хомяк и Заєць.
Вовк: - "вот круто, мене будут звати Вуй"
Заєць: - "а меня будут звати Зуй"
Хомяк: - "а я не поїду"

Скрытый текст, вы должны войти для просмотра

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что колобок смертельно ранен

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-баз данных, установка и администрирование под любую ось...
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100.000 долларов получите. Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус замдиректора нашего издания....
- Да вы гоните!!!
- Ну ты же первый начал...

забавно, кольт)))))

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
-Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

наркоман пересекает границу на автомобиле, граница, таможня, таможенник досматривает машину...тут у наркомана звонит мобильный: алло...да я..да везу...нет пока не нашёл )))))

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит.
А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Задачки по теории вероятности "Сломай Мозг Надолго".

1) В домик зашли пятеро медвежат. Двое из них надели косыночки и стали белочками(!). После этого все звери сели покушать на 41 стульчиках. Сколько существует вариантов рассадки одновременно всех медвежат и белочек.

2) У пилота НАТО есть на борту три атомные бомбы. Он получил приказ уничтожить на свой выбор и вкус страны из пяти указанных. Сколько существует вариантов бомбардировки этих стран.

4) Петя и еще 5 мальчиков ездят на 6–местной карусели типа "Веселые горки" каждый раз после уроков. Петя становится счастливым, когда ездит на первом вагоне карусели. Сколько вариантов того, что Петя почувствует себя несчастным?

6) Аист Петро и 4 самолетика Антон летят в теплые края один за другим. Если аист Петро будет следовать за одним из самолетиков, он опалит себе перышки и упадет. Сколько существует вариантов того, что он не упадет.

9) Баба Зося на огороде нашла 20 гранат, которые остались с 1 Мировой войны. Также она собрала 15 бурячков. Баба Зося плохо видит, и поэтому смешала эти две находки. У бабы Зоси есть любимый поросенок Тарасик, который ест одновременно 2 бурячка. Баба Зося дает Тарасику по 2 вещи из того, что она нашла на огороде. Какова вероятность того, что Тарасик крякнет?

1) В домик зашли пятеро медвежат. Двое из них надели косыночки и стали белочками(!). После этого все звери сели покушать на 41 стульчиках. Сколько существует вариантов рассадки одновременно всех медвежат и белочек.

Так это же для школьников))).

[ image disabled ]

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б**ть!!! 3,14ц!!! Ё***ый в рот!!! Стой на х**!!! Ох***и 3,14дар,асы!!! Оторвете к еб***м же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Водит новый русский своего знакомого по новому особняку.
- Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня.
- А здесь что? - указывает товарищ на странную замшелую дверцу.
- Да ничего интересного..
- Ну я все-таки посмотрю, - открывает дверцу и обалдевает: посередине комнаты сидит хиппи, фенечки по локоть, волосы немытые, на стенах подтеки...
- Откуда он у тебя?
- Не знаю. Завелся вот...

Москвич пижонской наружности подходит к своему дому,на ходу закуривает и заходит в подъезд.Вызывает лифт,заходит и,не глядя,нажимает кнопку.Вдруг обнаруживает,что в углу какает мужчина.Немая сцена.После чего мужчина поучительно говорит:"А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!"

Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оть**ал как шлюху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.

- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не пох**?, у тебя же рак.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уе*ану сопливому?

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей сибя ап стену. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась? Ааа, любишь! Х*йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б*я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах** пошли, для порядка, гыгы. Я вот когда...
- Папа, б**ть! Ты можешь быть серьёзным?!

- оооо !!! Привет, Наташ !!!
сколько лет, сколько зим ? ))) что новенького ??
- Та вот, яблочек купила.